Szerelem vagy szeretetnyelv?

Szerelem vagy szeretetnyelv, és mennyi is van belőle vajon?

A probléma akkor kezdődik, egy kapcsolatban, ha az egyik fél úgy gondolja, nem figyelnek rá, nem érzi, hogy fontos a másiknak,, nem érzi, hogy „szeretve van”. A másik fél pedig nem érti a probléma okát, hisz ő véleménye, őszinte érzése szerint, igenis szereti a párját, úgy gondolja, vele nem lehet baj.

Valószínűleg nincs is. Csupán nem fejezi ki, nem mutatja meg párja iránti szeretetét.
Gary Chapman,amerikai író, párkapcsolati szakértő szerint a szeretet kifejezésének öt lehetősége van. „A szeretet öt nyelve.”
Az öt nyelv konkrétan meghatározható, és felhasználásával a probléma megoldása sem igazán bonyolult. Csupán azt kell észrevenni, vagy egyszerűen megkérdezni a párunktól, mi az, ami hiányzik, mi az, amit pótolni kellene, és ennek megfelelően (meta) kommunikálni, pótolni a hiányzó cselekvéseket, és élni az immár tökéletes párkapcsolatban. Legalábbis Chapman szerint.
Ilyen egyszerű lenne a boldog párkapcsolat működése? Lehetséges.
De vajon mi az öt nyelv titka…és valóban öt nyelv van csupán?

Először is, lásuk a „nyelveket”!
.

Elismerő szavak
Az elismerő szavak esetében az egyik fél úgy érzi, hogy a társától érkező, magától értetődő dicséret mindennél többet jelent számára. A szavak tehát ebben az esetben többet érnek a cselekedeteknél.

Minőségi idő
Akinek a minőségi idő a legfőbb szeretetnyelve, az a rá irányuló figyelem hatására érzi leginkább azt, hogy őt igazán szeretik. Ez lehet egy beszélgetés, egy közös vacsora, vagy egy közösen eltöltött hosszú hétvége is. A kulcskifejezés az osztatlan figyelem, hiszen tévézés, olvasás, közben nem lehet kapcsolatot építeni.

Ajándékozás
Az ajándékozás annak szimbóluma, hogy gondolunk a másikra. A szeretet látható jele. Nem szabad összekeverni azonban ezt a szeretetnyelvet az anyagiassággal, hiszen itt jelképes, apró ajándékokról, meglepetésekről van szó, az érték nem számít. Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, már az is a megbecsülés jele, ha valaki időt szakít arra, hogy megtalálja számára a megfelelő ajándékot, vagy meglepje őt.

Szívességek
Annak, aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, bármely cselekedet, amely megkönnyíti az életét , rengeteget jelent. A másik fél által elvégzett feladatok (bevásárlás, főzés, mosás, takarítás stb.) kicsiny szolgálatként foghatók fel, amelyek azonban tervezést, időt és fáradságot igényelnek.

Testi érintés
Ölelés, egy puszi, egy csók vagy egy simogatás akár, amikor elhaladunk a másik mellett a konyhában.
.

Gary Chapman 1992-ben írta le fenti alapelméletét, ami mára általánosan elfogadottá vált a Chapman követők, a szakmával foglakozók, de a téma iránt érdeklődő „laikusok” körében is.
Valóban praktikus, és könnyen kivitelezhető recept. Nincs benne semmi bonyolult, és sikeresen is alkalmazható.
De vajon miért működhet?

Mert ( véleményem szerint), nem a hiányzó elem pótlása fogja javítani a kapcsolatot, hanem az öt szeretetnyelv alkalmazásával, az egész kapcsolat újraindítása. Visszatérés a kapcsolat kezdeti, „szerelmi” szakaszába.
Gary Chapman, öt szeretetnyelve, nem más, mint az udvarlási, hódítási szakasz alapkellékei. A kezdeti szerelem fázisának felidézése.

A párok újból odafigyelnek a másikra, felismerik, hogy amit természetesnek vettek, az már rég nem az. A szeretetet mutató jelek, cselekvések szépen lassan kikoptak az életükből. Bizony újból meg kell tanulni és gyakorolni azokat, mint az ismerkedésük legelején.

Mert melyek is ezek a “szerelmi vadászfegyverek”, még a régii hódító időkből?
.

Elismerő szavak
( gyönyörű vagy, szemed, mint a tenger kékje, kisugárzásod elvarázsol, tájékozottságod lenyűgöz, stb)

Minőségi idő
Holdfényes séta a Duna parton, vacsora egy étteremben ahol csak egymásra figyelnek, kirándulás ahol, ahol a férfi próbálja szórakoztatni a nőt, a nő elbűvölni a férfit.

Ajándékozás
Rózsacsokor, csokoládé, parfüm…és amit a pénztárca enged

Szívességek
lemosom az autód, elmegyek érted a munkahelyedre, szerzek az öcsédnek jegyet a szuperkoncertre, …lehozom a csillagos eget

Testi érintés

Az első óvatos kéz érintés a vendéglői asztal fölött, az első csók, az autóban végig szorított kéz, szinte minden lehetséges alkalom.
.

Az idő múltával persze ezek a formák szelídülnek, változnak, átalakulhatnak, és ritkulhatnak is. Ha hagyjuk. Mert nem muszáj ennek így történnie. Jobb esetben megmarad az igény, az elismerő szavakkal együtt a testi érintésre is, és mindenre, ami közte van. Nem minden párnál magától értetődő, hogy mindez a múlt varázsa lesz, hisz naponta élik meg egymás kimutatott szeretetét, ráadásul eszükbe sem jut, hogy nem ez a természetes.
Ám ha a gyilkos hétköznapok, mégis csitítanák a kezdeti mámoros forró lángot, akkor sem szabad elfelejteni a kezdeteket. Idézzük fel büszkén, és ne mosolyogjuk meg bohó önmagunk, mint távoli múltunk szereplőjét, hisz ez kellene, hogy legyen a jelen és a jövő.
Persze, ugyanazon hőfokon és intenzivitással nem tudjuk végigudvarolni életünket, hisz kezdetben más dolgunk sem volt, most viszont a családfenntartás terhei is elfoglalnak bennünket, ráadásul már megkaptuk a nagy rózsaszín ködbe burkolt ismeretlent, aki már nem is ismeretlen annyira, és szerencsés esetben pont ezért szeretjük őt. Így meg is kellene tartanunk magunk mellett, a számtalan ellenünk dolgozó napi gond ellenére is.

Hogy ez biztos legyen, a szeretet öt nyelvét, még nem árt kiegészíteni kettővel.
.

Az odafigyelés, fontosság nyelve.

Hiába a minőségi időben eltöltött beszélgetés, az odafigyelés, ha nem jegyezzük meg, miről beszélt a társunk. Előfordul, hogy munkahelyi problémájáról, vagy barátnői konfliktusról mesél, vagy akár arról, hogy fodrászt akar váltani. A téma akkor jobb esetben átbeszélésre kerül, a társ is mond véleményt, az ügy pedig lezárva.
Ne álljunk meg itt. Később kérdezzünk vissza konkrétan, megoldódott e a munkahelyi gond, mi újság a barátnővel, sikerült e jó fodrászt találnia. A társunk érezni fogja, foglalkoztat bennünket élete, érdekel, mi történik vele, fontos nekünk! Nem csak, mint feleség, nem csak, mint háziasszony, vagy anya, hanem mint a társunk! Nem fogja tolakodásnak venni, ha érdeklődünk a húga vagy a szülei felől, bármiről amit ő fontosnak érez. Hisz ami neki fontos, az nekünk is fontos kell, hogy legyen. Hisz számunkra ő a legfontosabb.

A megbocsátás nyelve

Megbocsátani, nap mint nap lehet. Kis és nagy dolgokban egyaránt. Aki igazán szeret, az megbocsát, megért, társa hibája mögé lát, indokot keres, ha fontos megpróbálja kijavítani vagy társát egyszerűen hibáival együtt szereti.
A megbocsátás akkor válik igazán fontos kérdéssé, amikor a „bűn” mögött egyértelmű rosszindulat áll. Vajon miért ártunk akarattal annak, akit szeretünk?
Ha vélt vagy valós sérelmet kívánunk „megtorolni”, talán magyarázható a tett.

Büszkeségünkben sértettek? Önérzetünkbe gázoltak, méltóságunkba tiportak?
Nemhogy megbocsátani nem lehet, de mindez bosszúért kiállt?

Mielőtt cselekednénk, azért gondolkozzunk el! Biztos, hogy minden úgy van, ahogy gondoljuk? Biztos, hogy ismerjük a valós tényeket? Biztos, hogy bennünket akartak bántani? Biztos, hogy rosszindulat áll a háttérben, vagy csak a körülmények alakultak úgy, hogy sértve érezzük öntudatunk? Ha igen, akkor a szeretet nyelve néma marad. Mert nem vagyunk szeretve. Lépni kell! Ám a bosszú akkor sem segít, saját magunknak ártunk vele. Nem az önbizalmunk tápláljuk csak saját önképünk romboljuk le. A felülemelkedéssel tudjuk erősíteni belső énünk, megőrizni méltóságunk és saját magunk. Több vagyok! Ezt éreznünk kell.

Varga Zoltán,
párkapcsolati coach